Bractwo Wiernych Jedi

[Milten]

hehe jazda:P

[Milten]

gdzie jest najwięcej zydów? w atmosfesze:P

jak się nazywa żyd w paski? pasożyt

jak się nazywa pies żyda? gazorek:P

wzór na ucieczke z oświęcimia?? wysokość komina x prędkość wiatru :p

co robi żydówa w oświęcimie? puszcza się z dymem

dlaczego zydzi nie byli na 2 wojnie światowej? bo wyjechali na obóz

co to jest kod kreskowy? zbirowe zdjęcie Żydów z Aushwitz

Jaka jest ulubiona gazeta żydów? Żydzie Warszawy

co robili Żydzi po wyjściu z obozu? Bujali w obłokach:)

Jaki jest ulubiony program Żydów? ukryta komora


Jaki dżwięk wydaje puszka Coca-Coli,kiedy otwiera ją żyd? Aushwitzzzz

Ulubiony napój Żydów? Gazowszanka

Co oznacza napis FA na mydle?? From Auschwitz

Dlaczego wampiry lubią najbardziej krew żydowską?? Bo jest gazowana

Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo? Bo przyszedł mu rachunek za gaz

Co robią dwaj Żydzi w piecu ?? Grają w dwa ognie


Co robi Żydówka w piecu ??? Podnieca ogień

jak sie nazywa środek przeciwbólowy dla Żydów?? PanAdolf

jaka jest ulubiona piosenka żydów?? -,,a my tak łatwopalni" ;]

[Milten]

Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z polaków powiedział:

- Te jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy.

No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!

I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:

- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!

I ryczą:

- Żdżychu!
- (cisza)
- Żdżychu!!
- (cisza)
- Zdżychu!!!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB!

[Milten]

Przychodzi mały chłopczyk do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną żabę. Mówi do burdel-mamy:
- Czy mogę poprosić panią która ma AIDS?
- Ale dziecko po co ci pani chora na AIDS?
- Czy to prawda, że jeśli ja bedę ruchał panią, która ma AIDS, to też bede miał AIDS?
- Tak.
- A czy to prawda, że jeśli, jak codzień, przyjdzie do mnie pani niania i bedzie mnie molestować, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
-A czy, jak pózniej przyjdzie mój tata i bedzie ruchał nianie, to on też bedzie miał AIDS?
- Tak.
- A czy, jak pózniej mój tatuś bedzie ruchal moją mamusie, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
- A czy, jak co środe przyjedzie śmieciarz i bedzie ruchał moją mame, to on też bedzie miał AIDS?
- Tak.
- No, o tego kutasa mi chodzi, bo mi żabkę przejechał.

[Milten]

Bóg stwarzał świat.
Najpierw stworzył góry i morza. I powiedział: eno kosior jestem.
Potem stworzył lasy i jeziora. I powiedział: teraz to szpanuje.
Następnie stworzył rośliny i zwierzęta. powiedział: no to teraz nawet diabeł mi nie dorówna.
Potem stworzył MĘŻCZYZNĘ i stwierdził: ale jestem wukuurwisty!!.
Na samym końcu stworzył KOBIETĘ i powiedział: ku**a wiedziałem że coś spier***e !!! ;]

[Milten]

Kobiety dzielą sie na 4 rodzaje:
1)bezworkowe
2)jednoworkowe
3)dwuworkowe
4)trzyworkowe

jak kochasz sie z tymi pierwszymi, to jest to czysta przyjemność.
jak kochasz sie z tymi drugimi, to bez założenia worka na jej głowe nie będzie,
z tymi trzecimi, zakladasz worek sobie i jej.
z czwartymi zakładasz worek jej, sobie i psu, żeby nie stracił szacunku do właściciela

[Snaketail]

Kilka fajnych kawałków-z góry przepraszam za słownictwo:):

Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

W ZOO przed klatka z małpami synek pyta sie mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamkneli informatykow?
- Jak to informatykow? - pyta mama
- No tak, jak nasz tatus - nieogolone, brudne i maja odparzenia na dupie.

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo
najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest
ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w
porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi
kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca,
nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów
zamienić miejscami.


Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko
powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta gej
- NIe Ale nauczy pana do czego słuzy dupa.

Ufoludki dowiedzialy sie,że na Ziemi jest takie zwierze ktore piję wodę i
daje mleko. Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb
krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten ktory doił
wrzeszczy do drugiego :
- Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!!!


Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wkurwiają,
a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, proszę mi pomóc
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w
lesie, parku, wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie - kontakt z
przyrodą bardzo pomaga
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno
robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie nie, nie, przyroda mnie
wkurwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy
nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo
szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, każda muzyka mnie wkurwia, ta
nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero
wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie
wkurwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokażę, proszę za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica,
kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i
wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować: wkłada Pan czy wyciąga! Bo zaczyna
mnie to wkurwiać!


Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z
pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami
albo pierścionkiem? Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy
matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko,
jestem żonaty!".


Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a
tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo i chuj!!!

- Haloooo, czy to pralnia?!
- Sralnia!, kurwa, a nie pralnia, ministerstwo kultury,kutasie jebany!!

[Milten]

hehe dobre:P

[dicdix]

miś i zając idą w lesie, nagle zając poszedł za krzaki się wysikać a miś czeka i słucha :
1,2,3,4,5,6,7 - Skończone!!1 - woła zając

po chwili gdy zając wyszedł zza krzaków miś się pyta co tam robiłes??

zając powiedział słuchaj uważnie :
1 - rozpinam futerko
2 - wyjmuje ptaszka
3 - ściągam skurke
4 - sikam
5 - naciągam skurkę
6 - chowam ptaszka
7 - zapina futerko

- proste co?? po chwili miś mówi
- ja też spróbuje

zając słucha co miś wyprawia za krzakami
1!2!3!5!3!5!3!5!3!

[Snaketail]

srednie...

[sadek]

ja ja to słyszałem jak mniałem 5 lat;]

[Milten]

ta i potem sadek praktykował co ?

[sadek]

no a jak;]

[Snaketail]

on do teraz praktykuje

[Milten]

nie bedę ukrywał że ja przestałem praktyki praktyka czyni mistrza:P